Советы от психолога Ольги Юрковской

Cтатьи, Общество

Почему не стоит дружить с бывшими

Люди нередко склонны пытаться возобновить бывшие отношения. Причин этому много — неудачные новые отношения или так и не удавшиеся попытки их завести, идеализация бывшего партнера спустя годы или просто вера в то, что человек мог сильно измениться. Однако в большинстве случае такие попытки заканчиваются неудачно, хотя мы и не всегда понимаем, почему так происходит.

Часто спустя несколько лет нам начинает казаться, что мы расстались с бывшим партнером из-за каких-то мелочей, которые того не стоили. В итоге, когда мы его встречаем, нам приходит в голову мысль, что отношения стоит вернуть, так как в этот раз все будет совершенно по-другому. Однако, чтобы оценить, действительно ли у этих отношений может быть «второй шанс», следует проанализировать причины, по которым вы расстались. Иногда кажется, что все конфликты и обиды были из-за мелочей, но проблема может быть и в том, каким человеком является ваш бывший партнер.

Следует оценить его также, как при выборе нового партнера — насколько он этичный, благородный, добрый, уважительно ли он относится к женщинам и вообще окружающим его людям. Если вы расстались по причине того, что он был инфантильным, эгоцентричным человеком, который поступал неэтично, в том числе и по отношению к вам, то шансов на то, что он изменился, немного. Конечно, многим хочется верить, что люди с годами меняются, однако в большинстве случаев это не так.

На самом деле уже при встрече с бывшим партнером и после разговора с ним вы поймёте, изменился ли он. Если мужчина по-прежнему винит во всех своих неудачах окружающих его людей, плохо отзывается о своих коллегах или о женщинах, с которыми он был в отношениях после вас, то скоро и вы окажетесь в стане этих так называемых «врагов». Если он не платит алименты на ребенка от прошлого брака, то сразу будьте готовы к тому, что он не станет платить их и вам на вашего общего ребенка. Стоит помнить, что проблема такого негативного ко всем отношения вовсе не в других людях, а в самом человеке.

Вступать в новые отношения с человеком имеет смысл только в том случае, если он действительно личностно повзрослел и изменился, но это маловероятная ситуация. Не стоит считать, что изменилось и его отношение к вам — все прошлые обиды, ссоры и претензии очень быстро снова войдут в вашу жизнь. Чаще всего мы расстаемся с теми людьми, которые приносят в нашу жизнь много негативных эмоций, поэтому хорошо подумайте, хотите ли вы снова их испытывать.

Конечно, возможен и такой вариант, когда причины расставания были не в партнере, а в вас или во внешних обстоятельствах. В таком случае вы можете попробовать снова начать с человеком отношения, однако стоит учитывать несколько моментов. Самое главное — не пытайтесь продолжать отношения, а постройте новые. Люди, может, и не меняются так глубоко, но все же несколько лет — довольно долгий срок, и стоит это учитывать. Попробуйте сначала заново узнать человека, его интересы, мечты, цели и планы — соотнесите их с тем, чего вы сами хотите добиться в жизни. Ни в коем случае не вспоминайте о старых претензиях и обидах – если уж вы собрались строить с партнером новые отношения, то позвольте им быть действительно новыми, без примеси прошлых огорчений.

Должна ли женщина быть слабой в отношениях?

В большинстве случаев при обсуждении этого вопроса происходит подмена понятий — люди часто путают слабость и женственность, а также личную силу и истеричную агрессивность.

Решив давить на слабость, дамы предъявляют мужьям целый список обязанностей сильного, после чего заявляют, что их роль сводится к образу счастливой жены и мамы. И в такой паре неизбежно включается обратный отсчет. Никакому адекватному мужчине не хочется связываться с эгоцентричной, инфантильной и капризной женщиной, которая повесит на него все семейные проблемы, а потом еще будет выносить мозг то придирками, то истериками.

Инфантильность какое-то время может выглядеть милой у совсем юной девушки, опекаемой намного более взрослым кавалером. Но о браке с такой женщиной никто не мечтает, от такой «слабости» и беспомощности очень быстро уходят к той, которая уважает и любит, а не сидит на шее и пользуется чужими ресурсами для собственного удобства. А постаревшая «девочка», брошенная уставшим волочь её на себе бывшим супругом, не сможет создать новую семью, пока психологически не повзрослеет.

В то же время нельзя назвать сильной истеричную бой-бабу, которая выбивает из мужчины необходимое ей поведение своей неуемной агрессией, контролем и требованиями, а в случае любых попыток возразить создает мужу дома невыносимые условия и устраивает локальную войну. Униженный мужчина отдает жене зарплату и снимает с себя всяческую ответственность за семью, превращаясь в бесхребетного подкаблучника. Но такая жена не является сильной личностью — ни одна по-настоящему сильная женщина не станет строить семью по этой модели. В данном случае слабы и инфантильны оба партнёра.

Психологически взрослый мужчина ожидает партнёрства и взаимодействия при достижении общих семейных целей. Никому не хочется получать дома второй фронт вместо тыла и беспрестанно доказывать, что он круче и сильнее. И действительно, у адекватной женщины внутренняя сила не превращается во внешнюю агрессию. Женственное поведение подразумевает, что в доме нет постоянного перетягивания каната и войны за место главы семьи, жена не пытается конкурировать с мужем. В отношениях мужчина ждет уважения и проявлений заботы, доброты, мягкости, благодарности и признательности. Это и есть разумное женское поведение.

У такой женщины внутренняя личная сила позволяет в случае необходимости принять на себя ведущую роль. Ведь мужская поддержка гарантирована далеко не всегда, и у любой разумной женщины должна сложиться в голове ясная картина собственного будущего, в котором рассчитывать она может только на себя (муж ушел к любовнице, внезапно погиб, серьезно заболел, его уволили с работы). Если этой опоры нет, если женщина не работает, не имеет собственных источников дохода, не сможет содержать себя и детей, то кто должен взять на себя ответственность за роль обеспечителя, если помощь мужа внезапно кончилась?

Поэтому личная сила помогает женщине работать на любимой работе за достойное вознаграждение, быть примером для подрастающих дочерей, и главное, пользоваться заслуженным уважением мужа. Который понимает, что его жена в состоянии решать свои проблемы самостоятельно и умеет разграничивать зоны ответственности, поддерживая мужа в его начинаниях. Так семейная игра становится по-настоящему командной.

Эти взаимоотношения очень гармоничны. Женщина не цепляется за мужа, а тот, в свою очередь, не пытается ее унижать или доминировать. Он знает, что жена просто не позволит такого отношения к себе — уйдет, не особо раздумывая. А он лишится возможности жить рядом с заботливой, благодарной и надежной зрелой личностью. Партнеры в таком браке хорошо чувствуют друг друга и ведут себя достойно, по-взрослому, играя свои, а не чужие гендерные роли.

Как научиться управлять собой и оппонентом?

Конфликтов можно бояться, избегать, не любить, игнорировать, не замечать, но они неизбежны. Так не лучше ли научиться ими управлять?

У слова «конфликт» плохая репутация. И ассоциации, которые возникают, когда мы слышим его, несут негативный оттенок: агрессия, насилие, ругань, стресс, опасность. Но, как и у любого явления, у конфликта есть две стороны, и я предлагаю взглянуть на светлую.

Конфликт — это всегда столкновение: идей, ценностей, интересов, мнений — не важно чего. Важно, что в конфликте всегда присутствуют две стороны, два (или больше) субъекта, если мы говорим про межличностный конфликт.

И столкновение происходит на границе. Пока мы на своей территории со своим мнением, идеями, ценностями и интересами, а наш оппонент на своей, то конфликта нет. На своей территории мы пока говорим «Я»: «Я думаю, Я чувствую, Я не смогла, Я не поняла». Как только мы меняем «Я» на «ТЫ»: «ТЫ должен, ТЫ не понимаешь», — мы вторглись на чужую территорию. И там пытаемся что-то сделать. Самая естественная реакция на вторжение — это агрессия или страх.

В паре сильного и слабого — сильный агрессирует, слабый — оправдывается.

И все это нами усвоено еще в детском возрасте. Самый первый конфликт — ребенок и родитель. Чаще всего родитель нападает, ругает, а ребенок оправдывается. Все. Других вариантов в инфантильной картине мира не предусмотрено. Где еще научиться правильно, т.е. конструктивно вести себя в конфликтной ситуации? И есть ли этот другой тип поведения?

Вы взрослый. Но, оправдываясь, вы становитесь в позицию ребенка. Нападая — в позицию родителя. Вы выросли! Вы больше не ребенок. И не родитель никому, кроме своих детей. А значит и поведение в конфликте взрослый-взрослый должно отличаться.

Если вы в запале вторглись на «чужую территорию», то вернитесь на свою, поменяйте «ТЫ» на «Я». Возьмите свою ответственность за ситуацию на себя.

Например, вы о чем-то не можете договориться — вторая сторона против вашего предложения.
Вариант первый, неконструктивный и ведет к эскалации конфликта.

Вы говорите: «Вы меня неправильно поняли».

Оппонент слышит: «Ты меня не так понимаешь, ты дурак».

Он слышит обвинение и привычная реакция — это либо ответное нападение, либо попытка оправдаться.
Вариант второй, конструктивный и ведет к сотрудничеству.

Вы говорите: «К сожалению, я не смогла подобрать правильные слова, чтобы изложить свою позицию, сейчас попробую сделать это более грамотно».

Ваш оппонент выдохнет с облегчением и настроится на диалог.

Если вы берете ответственность за ситуацию на себя, у него в голове возникнет мысль, что вообще-то зря он так вспылил. Мог бы и раньше понять, что ему говорили.

Слова «я не сумела объяснить» передают ответственность тому, кто их говорит. Собеседник тут не виноват. «Я не сумела сформулировать правильно. Я прошу прощения, что мои объяснения были недостаточно ясны, и теперь из-за моих плохих неудачных объяснений у нас нет взаимопонимания».

Чувствуете разницу между первым и вторым вариантом?

«Ты меня неправильно понимаешь» или «Я не сумела правильно подобрать слова».

Если на вас полностью ответственность за то, как вас понимают, то у вас есть реальный шанс повлиять на собеседника. И у него нет повода обороняться и доказывать, что вы дура, вы это и так признали, нет повода доказывать, что все с ним нормально, вы и так считаете, что все с ним нормально. Просто у вас недостаточно развито умение объяснять и подбирать правильные слова для этого.

Может ли он использовать ваше признание в неумении объяснить все с первого раза? Он это в любом случае может использовать против вас. Просто пока вы с ним «бодаетесь», ему есть смысл это предъявлять. А когда берете ответственность за непонимание на себя, то вы автоматически снимаете эту ответственность с него.

Если во время общения с нормальным человеком, настроенным на сотрудничество, вы берете ответственность на себя, он расслабляется и берет на себя свою долю ответственности. Вместо варианта «бодаться», кто из вас больше дурак, вы демонстрируете желание договориться. Если человек в этот момент вас начинает обвинять, оскорблять, пинать, словесно бить, то он относится к определенной категории людей, от которых надо держаться подальше. Если человек неадекватен, то с ним должны общаться специально обученные люди.

При такой тактике поведения в конфликте не будет плохого результата. Даже если вы общаетесь с чиновниками, госслужащими, людьми, которые на вид слишком много о себе мнят, если к ним вы подходите с позиции, что за все плохое вы несете ответственность, и вы ими восхищены и благодарны, то желание вас бить и пинать не возникнет, поскольку вы не боретесь. Для войны нужно сопротивление. Для того, чтобы с вами боролись, вы должны сопротивляться.

Резюме. Если возникла конфликтная ситуация, и вы начинаете «бодаться», ваш оппонент тоже будет с вами «бодаться» просто потому, что это привычный способ взаимодействия. Если вы меняете свое поведение, то другому ничего не остается, как поменять свое.

Анекдот в тему. Приезжает журналист к аксакалу и спрашивает, как ему удалось дожить до 150 лет? Он такой бодрый, здоровый, цветущий.
— Я просто никогда ни с кем не спорю.
— Как это никогда и ни с кем, это же невозможно?
— Невозможно, значит, невозможно.

Домашнее задание
Понаблюдайте за людьми в вашем окружении, которых вы считаете опытными управленцами, хорошими манипуляторами или просто приятными в общении людьми. Соберите их привычные речевые формы. Как они строят фразы, какие подбирают слова, чтобы извиниться; как говорят о том, что они что-то не смогли сделать, как-то не так поступили.

Если в вашем окружении таких людей нет или у вас недостаточный круг общения, то прекрасное место для сбора правильных фраз — это хорошие сериалы. Найдите сцены в сериалах, в любимых кинофильмах, где люди красиво выходят из конфликтов и берут ответственность на себя. Посмотрите, как они это делают, что говорят при этом.

После того, как составите списки фраз из разговоров знакомых и/или сериалов, выходите «в поле». Т.е. потренируйтесь вместо привычных оправданий либо «наезда» и обвинения использовать фразы из списка и брать ответственность на себя. И наблюдайте, как меняется ход беседы.

Источник: yurkovskaya.livejournal.com

Добавить комментарий

три + четырнадцать =