Я обещала любить дом в будущем, не сейчас… И он не хотел меняться
Всю жизнь жила в условиях, когда ремонт был либо очень плохой, либо его вообще не было. Сначала тетина квартира (я сама без родителей, воспитывала тетя) была очень бедно обставлена, точнее, очень хорошо для 80-х, но мебель и техника как осталась с той поры, так и была в моем детстве (90-е). Я всегда жутко стеснялась гостей приводить. Потом переехала в наш родительский дом, где на тот момент жила моя сестра, она алкоголик, там ремонтом не пахло.
Потом мы стали жить с мужем моим будущим, сначала в старом заброшенном доме, который нам на время сдал друг, потом в квартире родственницы, потом много съемных квартир, потом родилась наша дочь старшая, и родители мужа решили продать свою квартиру двушку и купить дом. Тогда еще можно было продать квартиру и купить дом, таким образом, выиграв по площади. Так и сделали, купили дом на 2 половины. Свекровь тогда зарабатывала какие-то нереальные деньги и оплатила ремонт не только на своей половине, но и частично на нашей. Рабочие делали основное — ровняли стены, потолки, полы, а мелочи оставляли нам — плинтуса, обои, наличники на дверях. Мебель тоже мы должны были купить сами. Но мы ничего этого с мужем не делали, тогда мы считали все это ерундой и мещанством, все эти ремонты. Так и жили, но молодость брала свое, я как-то не чувствовала себя несчастной.
Потом мы развелись, и так как я была на птичьих правах в этом доме, забрала дочь и съехала на съемную квартиру. Там тоже не было ремонта, ибо я хотела подешевле и поближе (к садику и работе своей). И вот с этой квартиры у меня стало меняться отношение. Дело в том, что я в всю жизнь ждала чего-то своего. Вот будет свое — буду делать ремонт. Свое — это значит принадлежащее мне по праву. Только мое. Но развод дал сильный толчок к возвращению к «Диагностике кармы». Вдруг у меня как-то возникло чувство, что квартира эта, хоть и чужая, но мне надо о ней заботиться. Я стала украшать ее, покупать туда мебель — подержанную, но стильную. Гости не хотели уходить, у меня стало очень уютно. И самое главное, стало все равно, будет ли у меня «свое». Мое — это то, что есть сейчас. Сейчас есть эта «чужая» квартира и, значит, нужно любить и заботиться о ней.
Тогда я поняла, что своим вот этим переносом заботы на будущее, я как бы сама отнимала у себя чувство любви… Жила будущим. Прошло несколько лет… Мы сошлись с моим мужем заново, поженились, и у меня теперь доля в том доме на две половины) Получилось кое-какое наследство получить, плюс материнский капитал… В общем, я тоже вложилась в дом) Сделали новый ремонт!
Но мелкие недоделки так и остались. И я опять начала мечтать о будущем доме с ремонтом. С недоделками любить не хотела. А денег и возможности сделать-доделать не было. И вот недавно почувствовала, как я лишаю дом любви. Перебрала каждое помещение, где мне что-то не нравилось. И у опять нас задвигалось… Муж переложил плитку в ванной. Она у нас три года лежала вздутая и потрескавшаяся, и я мыла полы, выгребая каждый раз мусор из межплиточного пространства…) Много чего сделали по саду, вдруг появились деньги и возможности… Я вдруг ощутила, что есть — переносить точку опоры на будущее. Я обещала любить дом в будущем, не сейчас… Потом, как-нибудь. И он не хотел меняться, не хотел становиться другим, пока я его не полюблю…
Конечно, это не только домов и квартир касается. Надеюсь, мой опыт будет кому-нибудь полезен.